*Fanny*

belakangan ini gw sibukk banget, sibuk kerja buat mencari sesuap nasi di hari esokk, yahh itulahh shout out di FB gw barusan, tapi memang sih… i’m feel really tired but i’m happy, gw bingung entah kenapa hari ini gw diliputi perasaan yang sangat2 sabar terhadap orang n gw seolah2 menjadi “angel”, kenapa begitu?? bisa dibilang hari ini gw tidak bisa marah, selalu ingin berdamai dengan orang dan selalu memaafkan, memang sih ini suatu hal yang baik, tapi apakah memang bener begitu?? tadi pagi waktu gw sama jess pergi beli kopi, gw pesen cappucino, jess pesen black cream coffee, trus gw bilang ke jess kalau tar sore gw pengen minum milo, ehh ga taunya orangnya kirain kita pesen milo n cappucino, aih~ uda itu kita dikasi nomor antrian n duduk, setelah ngobrol2 sambil duduk gw ngerasa kok lama banget ya, sedangkan orang2 terus berdatangan, gw kesana tanyain ternyata cappucino nya habis jadi lagi di refill, yang kita pesen itu ada di mesin pembuat kopi yang tinggal di pencet ( vending machine ), hehe… terus gw baru sadar setelah liat di struk kalau orangnya salah nulis pesanan, dia tulis milo n cappucino, n katanya cappucino nya dah dibikin, gw uda mulai bingung deh soalnya gw liat katanya cappucino nya habis. uda itu gw dengan keadaan bingung kembali ke tempat duduk n cerita ke jess, dia marah2 katanya uda nunggu lama masak salah lagi, uda itu kita ngobrol2 lagi, maksud gw itu pengen supaya jess ga marah2 n mengulur2 waktu, setelah kesabaran jess dah ampe puncaknya, gw balik lagi kesana n ternyata masih belum dibikin milonya, ternyata cappucino yang dimaksud ma orang itu adalah black cream, terus orang2 juga dah semakin banyak yang berdatangan, akhirnya gw takut jess marah ma orang itu gw bilang ja cappucinonya tambah 1 lagi ( ternyata orangnya dah bikin cappucinonya juga ), bener2 membingungkan orang2 ini. setelah itu gw takut jess marah, soalnya dia dah datang ke kasir mao marah2, akhirnya gw cepet2 bayar n bilang gw mao minum 2 ini, setelah itu kita balik ke stand ( gw lagi jaga pameran ), eee ternyata milo gw malah tumpah tinggal 1/4 doang T_T soalnya tadinya 2 gelas punya gw tuh di taruh dalam plastik kecil. tapi yahh gpp dehh

setelah itu entah kenapa pokoknya hari ini gw bawaannya sabar n pemaaf banget dechh, ga tau deh kenapa begitu, setelah itu tadi gw pulang cepet jam 5 dah pulang soalnya ga bisa pulang malam ( harusnya pulang malam jam 9an gitu, karena ga bisa dijemput makanya pulang agak cepet ), ehh ga taunya hujannya deras banget di jam 5, padahal gw rencananya mo pulang sebelum gelap, gw takut gelap soalnya T_T hujan baru berhenti setengah 6, uda itu gw ceept2 ja jalan pulang, ampe di angkot ternyata ngetemnya lama amit, jalannya kek kura2, macet lagi terus MOGOKK lagi, apes amit hari ini, tapi gw tetep tenang2 aja walau didalam hati gw takutt soalnya dah semakin malam, akhirnya perjalanan pulang biasa2 aja, makin deket rumah makin tenang hati gw, hehehehe… cuman ntah napa hari ini gw rasanya mempunyai sifat pemaaf banget walau gw juga kadang sedih… 

gw mikir kenapa ya kadang ada orang yang baikk banget tapi keadaan tidak baik kepadanya, malah dia kadang mengalami hal yang buruk sekali, apa Tuhan sedang mengujinya?? apa dulu dia pernah bikin salah ma orang?? atau apa keluarganya pernah bikin salah?? i really don’t understand but i believe God is watching us ^^

i wake up in the middle of the night and realize that this is juz a nightmare, but this nightmare is become true… i’m become a different person from now on, my life changed, and my future… will it change too??? 

hmmm… mungkin itu sedikit cuplikan tentang keadaan gw sekarang, yahh boleh dibilang, my life changed, sedikit demi sedikit mulai berubah ( become worse of course ), tapi disamping gw mengeluh mengenai kehidupan gw yang sedikit demi sedikit berubah ini, gw bersyukur setidaknya gw belajar bahwa jangankan mendapatkan sesuap nasi tapi mendapatkan segelas teh manis hangat aja, sangatlah susah… i realize that… kehidupan yang biasa gw jalanin tidak bisa gw jalanin lagi, gw mulai merasa lingkungan dimana gw berada, terutama lingkungan kampus, sebenarnya bukanlah lingkungan gw yang sebenarnya… it become far from me… in this year, me and my brother have to help each other, juz 2 of us in this big town… i know i can do it, i always know i’m a strong person… money money money is the only thing i must find, maybe some other people said that i’m workaholic person, i don’t care, cause this is my new life… yang gw butuhkan itu semangat bukan hinaan ^^ tapi sampai saat ini, i’m afraid to tell people what’s going on in my life, sedikit memalukan mungkin… hahahaha… yeahh begitulahh, keadaan bisa berubah tapi life must go on… gw yang dulu, tidur di malam hari dan berharap besok bisa makan apa belanja kemana main apa dan pergi dengan siapa, namunnn… gw yang sekarang, nothing… but to find a way to make myself can drink a water and to eat a food… 

gw ga ingin mengasihani diri gw sendiri, sampai sekarang gw masih merasa gw masih sama seperti kemarin, masih sama seperti yang lalu, but kenyataannya bertolak belakang… pernah suatu kali gw dihadapkan antara 2 pilihan, my future or my study… gw harus memilih antara kerja, atau kuliah gw…

didunia ini banyak sekali orang yang mencari apa itu cinta, menemukannya, mengejar atau dikejar kemudian jatuh karena sakit kemudian menangis… begitu juga dengan gw dan kebanyakan orang, yang menemukan cinta, gak hanya sekali berada diatas, seolah2 terbang kemudian dihempaskan kebawah, menghadapi kenyataan yang pahit… banyak ketidak cocokan dan kesedihan… begitu banyak luka yang dialami dan begitu banyak pengalaman yang dialami ternyata sungguh membuat manusia menjadi dewasa, begitu juga dengan gw… banyak hal membuat gw menjadi dewasa, bukan hanya perkataan, sifat dan tingkah laku tapi pikiran juga menjadi dewasa, lapang dada dan pengertian kah??

gw sering ditanya apakah orang itu baik?? gimana sifat dia dan bagaimana perilaku dia terhadap gw, gw gak bisa menjawab apakah orang tersebut baik, sifat dia maupun tingkah laku, yang bisa gw jawab hanyalah bahwa dia tidak pernah mengecewakanku… mungkin ini yang dinamakan cinta, cinta yang benar2 tulus dan tidak menuntut apapun, mungkin gw tidak bisa menjadi yang pertama baginya tapi gw sungguh ingin menjadi yang terakhir baginya… gw juga tidak peduli dan hanya bisa diam tersenyum kalaupun kadang melakukan sebuah tindakan yang tidak bisa gw terima…

manusia sungguh egois, selalu menuntut untuk meminta lebih dan lebih, namun cinta sungguh suci menurut gw, dia tidak pernah menuntut lebih maupun lebih, selalu diam dan rendah diri, diam menunggu ditemukan… tapi kita tidak pernah tau, setelah kita menemukan cinta, kita tidak pernah menghargainya tapi memanfaatkannya… kita selalu melakukan apapun dengan dalih “aku mencintaimu” tapi kita tidak tahu kalau kita sedang memanfaatkan cinta… kalau kita benar sungguh mencintai seseorang, kita hanya akan bahagia hanya dengan melihat dia walau hati kita bertolak belakang dan menangis karenanya… gw mengalaminya… kita bahagia hanya tau kalau dia itu sedang bahagia walau kita tidak bahagia karena apa yang dia lakukan, kita juga akan bahagia hanya dengan mendengar dia baik2 saja, juga akan selalu setuju terhadap apa yang dia inginkan walau semua bertentangan dengan keinginan kita… untuk saat ini, gw gak peduli dan pasrah apa pendapat orang lain, apa yang terjadi dimasa lalu, dan apa yang akan terjadi dimasa depan… yang gw tau dialah yang terbaik sekarang ini…

kek judul gw, susah ya ternyata jadi orang baik… kalau dari diri kita sendiri baik ke orang lain itu gampang, apalagi kalau kita memang hobi membuat orang lain senang… tapi, dari sekian banyak orang dimuka bumi ini, berapa persen yang tidak mengharapkan imbalan?? sangat besar kan?? dari sekian persen yang mengharapkan imbalan karena sudah berbuat baik, apa perbuatan baiknya itu dibalas?? tentu saja enggak… tidak semua orang akan mengingat orang yang baik kepadanya, malah memaki, mengambil keuntungan karena sudah mendapat kebaikan, atau bahkan menjerumuskan orang yang telah baik kepadanya… kenapa tetep aja ada orang yang seperti itu?? setelah bertemu sekian banyak orang, sungguh sangat sedikit orang yang sungguh2 baik, dalam hal ini yang aku maksud adalah baik kepada orang lain maupun diri sendiri serta bisa memikirkan orang yang telah baik kepadanya… benar kata orang2 dunia ini memang sebuah panggung sandiwara, siapa yang bisa bersandiwara dengan demikian bagusnya akan menjadi seorang pemenang… sedangkan orang yang tidak berani berbuat apa2 dan hanya diam hanya akan menjadi bahan ejekan dan tentu saja menjadi orang yang selalu dibelakang… namun, apa untuk menjadi pemenang kita harus benar2 menjadi jahat?? memakai topeng untuk menunjukkan sifat palsu kita dan memfitnah serta menjerumuskan orang yang baik kekita?? hm… sungguh sebuah kasus yang sulit… dengan era seperti ini… tidak usah jauh2, kita bisa mengambil contoh ada 2 orang sahabat, kemana saja selalu bersama, jika aku mati kamu juga mati merupakan slogan mereka, namun… benarkah slogan itu bisa berlaku jika mereka sudah masuk kedalam masyarakat?? slogan itu hanya akan berlaku jika mereka sama2 masih bersekolah dan belum mengenal dunia luar… kenapa bisa dibilang seperti itu?? karena jika mereka sudah masuk kedalam masyarakat, mereka akan mengenal apa yang disebut kekuasaan, kekuasaan tentunya hanya bisa dipegang oleh 1 orang… seperti halnya suami dan istri hanya bisa mendapat 1 orang pendamping… jika pikiran kita masih seperti anak kecil yang berpikir ingin berbagi segala sesuatunya dengan sahabat, itu hanyalah sungguh-sungguh pikiran seorang anak kecil… tidak ada didunia ini yang bisa dibagi 2… apa yang bisa dibagi 2 dari hati?? pikiran?? atau pasangan hidup?? atau kekuasaan?? atau uang?? atau bahkan anak?? tidak ada yang bisa dibagi 2, untuk mendapatkan yang lebih baik tentu saja yang 1 harus mengalahkan yang 1 nya lagi, dan akhirnya akan bagaimana?? tentu saja akan muncul lagi yang namanya topeng, kepura2an serta kemunafikan… yang paling sering terjadi didunia ini tentunya adalah masalah hati atau perasaan, karena wanita kerap kali berhubungan dekat dengan hati… akhir2 ini aku sering berpikir kenapa harus bersaing?? kenapa harus saling berebut dan kenapa harus saling mengalahkan untuk sesuatu?? kenapa juga harus merasa lebih hebat dari yang lain… tidakkah kita berpikir kita bisa seperti ini karena orang lain juga… i hate all munafic people… maap, menggunakan kata2 kasar T_T

hmm… ternyata capek banget ya suka ama seseorang… emang bener kata orang2 mencintai itu paling tidak enak soalnya kita dipenuhi dengan perasaan tidak yakin, ragu2 dan semacamnya… tapi kenapa tetep aja orang2 masih suka mencintai… begitu melupakan cinta yang 1 akan terlibat lagi dengan cinta yang lain, sungguh perasaan yang tidak enak… ingin mengutarakan perasaan tapi takut menghancurkan persahabatan, ingin melupakan tapi merasa tidak enak sebelum mengatakan… lebih baik mengatakan dengan candaan namun tetap saja candaan kita akan dianggap hanya sebagai sebuah candaan bukan kenyataan… gw hanya bisa pasrah dan diam, melihat kemana Tuhan akan membimbingku, apa ke orang yang gw cintai apa bukan…

jika seseorang hanya punya duit pas-pasan dan dia ingin sekali memiliki sebuah benda yang sangat mahal, yang sangat sempurna dan sangat menjamin kebutuhannya dihari tua… apa orang tersebut egois??? gw sungguh tak tau dan ingin sekali tau… sekarang status gw hampir sama seperti orang tersebut yang hanya memiliki sesuatu yang pas2an tapi mengharapkan sesuatu yang sempurna dan bagus… dan entah kenapa gw percaya gw bisa mendapatkannya, gw ingin sekali bisa dan ada yang bisa menerima gw yang hanya bisa memberikan sesuatu yang pas2an itu tersebut… sungguh buruk menjadi orang yang tidak punya apa2, tapi gw garis bawahin kata2 tidak punya apa2 disini bukan berarti tidak punya dalam bidang materi tapi dalam bidang kejiwaan dan hati… yahh… seseorang bisa disebut manusia yang baik jasmani dan rohaninya adalah orang yang kaya akan kejiwaaan dan hati… sama seperti barang, mungkin sesuatu yang rusak sudah tidak ada nilai jualnya lagi, sudah tidak bisa menghasilkan apa2 lagi, yang ada hanya kerugian dan kebencian, gw gak ingin menjadi yang seperti itu, gw ingin bersikap egois dengan menukar apa yang gw punya yang hanya pas2an ini dengan sebuah kebahagiaan, sebuah kesempurnaan, sebuah hati yang tulus dan sebuah cinta… bisakah gw mendapatkannya???

oh Tuhann gw gak tau apa yang gw lakukan ini beneer atau salah, kenapa mesti mempertemukan orang klau memang sudah tidak cocok?? kenapa harus menumbuhkan cinta kalau ujung2nya pasti berakhir?? gw sugguh gak tauu apa yang mesti gw lakukan, kalau gw lakukan ini salah, kalau gw lakukan itu sepertinya juga salah… aku sungguh2 tidak tahuu… kalau ditanya apa perasaan yang masih gw miliki, sepertinya gw tidak harus menjawab hal itu… cukup hanya gw doang yang menderita gw tidak ingin orang lain ikutt… gw bingungg… memang semua cerita tidk akan berakhir bagus dan menarik tapi apa gw boleh egois sedikit?? gw ingin cerita gw dan cerita dia berakhir dengn happy ending… gw sayang keluarga gw, oleh karena itu gw tidak ingin memusuhi mereka, gw sungguh tidak tahu apa gw sungguh2 telah melukai hati orang dengan kejam?? mungkin gw memang seorang yang kejam secara tidk langsung tapi gw sendiri juga tidak tahu mesti gimana… apa gw tinggalkan saja semuany.. tapi gw juga bukan seorang yang egois dan gw tidak mau menjadi egois dan kejam… oh Tuhan… gw ingin semua ini cepat selesai… membuat semua orang bahagia… gw paling tahu apa yang gw inginkan dan maaf kalau gw sedikit kejam tapi gw pikir mungkin ini demi kebaikan… kita tidak mungkin bersama dengan kulit tanpa hatikan??

gw gak tau apa salah gw dari awal sampe akhir, tadi gw baru nerima 1 berita mengejutkan… dari awal gw gak pernah punya pikiran atau bayangan kalau suatu hari gw bakal nerima berita ini… berita yang memaksa gw untuk mengakhiri semuanya… gw gak dikasi pilihan dan tidak dikasi waktu untuk bertanya dan menjawab… kenapa seperti itu?? gw sungguh butuh alasan… tolong kasi tau gw, salah gw apa?? gw pengen banget tau… atau apakah kesalahan bukan dari gw?? melainkan dari pihak yang lain?? kalau begitu apa itu?? gw sungguh ingin sekali tau… tolong kasi tau gw… apa semua yang kita alami dan lakukan hanyalah kesia2an belaka?? apakah semua impian kita hanya mimpi doang?? buat apa kita melakukan ini semua kalau akhirnya seperti ini?? aku ingin sekali menangis kalau memikirkannya tapi tidak setetespun air mata keluar dari mataku… aku tidak tau kenapa dan bagaimana tapi aku sungguh ingin sekali tau alasan dari semuanya itu… plizz…

hmm… gw gak tau yaa… gw ini termasuk orang bodoh atau apa… terus terang gw jarang sekali menolak untuk membantu seorang teman, baik dari hal keuangan sampai hal apapun juga gw selalu usahakan untuk membantu… gw sendiri juga gak tau kenapa tiba2 gw kepikiran akan hal ini… sebenarnya ceritanya seperti ini, beberapa hari yang lalu, gw baru kehilangan sesuatu yang sangatttt berharga banget buat gw n my family… yaaa… dan semua bukti2 dan segala sesuatunya memberatkan ke seseorang, dan tersangka yang paling utama itu adalah orang yang paling deket dengan gw, gw sendiri hampir 99% percaya dan yakin bahwa orang itulah yang mengambil barang gw yang paling berharga tersebut… gw gak nuduh n gak mau nuduh… gw juga gak mau dia diadili oleh pihak berwajib, gw juga gak mau orang2 pada tahu bahwa dialah yang mengambilnya… oleh karena itu gw nulis diblog ini semoga aja dia membaca dan menyadarinya… kalau orang itu menyadarinya bahwa dia sudah mengambil barang gw yang paling berharga itu yang mungkin bagi dia barang tersebut tidak ada apa2nya digw, tapii… tetep saja gw inginnn sekali dan berharap serta gw menunggu dia mengaku… gw butuh penjelasan… gw gak akan menyuruh dia balikin seutuhnya barang tersebut tapi gw cuman butuh penjelasan dan alasan kenapa dia mengambil barang tersebut… apa dia gak percaya ama gw?? terus terang gw sudah memaafkan dia dari semenjak gw tahu kalau dialah yang mengambilnya… jadiii… gw mohonnn dengan sangatt, gw butuh penjelasan… gw akan tetep dan selalu menunggu penjelasan dari kamu… km sendirilah yang mengajari gw supaya menjadi orang yang berterus terang, jangan bohong dan jangan menyusahkan orang lain… karena kamu lah aku menjadi aku yang sekarang, semua berkat bimbingan kamu, jadii… aku menunggu… jangan membuat aku kecewa atas semua yang pernah kita lakuin bersama… pliss…

sudah hampir 3 tahun lebih aku kuliah di binus ngambil sastra jepang, bener2 gak terasa ya?? huff huff… capek juga kalo dipikir2… penuh perjuangan sekali untuk masuk kebinus pada awalnya, diawal2 semester 1 ama 2 aku masih ingat temen2 yang sering bareng ama aku tapi sekarang semuanya uda berubah… yang dulunya baik sekarang menjadi sombong dan suka meremehkan orang lain… yang dulunya polos dan sabar sekarang menjadi orang yang merendahkan orang lain… hmm… apakah waktu yang telah mengubah seseorang atau sifat asli orang tersebut telah keluar??
aku sungguh ingin kebersamaan dan kekompakan sewaktu kita di tahun pertama kembali lagi, apakah mungkin??? umur kita juga telah bertambah, kita juga sudah ketemu dengan 1 kelompok orang yang cocok dengan kita… hmm… sungguh memang waktu tidak bisa diputar kembali…